Indefinido

Deja de aparecerte en todas mis lunas
Deja de ser mi sol, porque me has quemado la memoria
eres ahora el oscuro espejismo de mi corazón
Deja de verme, deja de quitarme la razón
Deja de ser una falacia


Déjame ya, o regresame el tiempo sin regresar.

Aquí [ya no] existes

... Y sí es cierto,

aquí hubieron otros soles.
A mi los pájaros no me mienten
porque ellos van con el viento,
y éste huele a ti.

24

No recuerdo haberte visto pasar.

Pero si recuerdo

tu mirada

[Me congelo.]
la mía.


Tu fantasma ya no es el mismo.

Llorar con clase.

Lloro porque soy tonta

No existe control sobre los actos

Este mar no me va a esconder nunca nada

me arrepiento.

[Pero no las imperfecciones que me construyeron]

Por la impotencia, [esa puta desgraciada.]

.... de nada sirve...

[ olvida ]

Esto no arregla nada. Nunca llega a un acuerdo.

Mares que solo existen en mi,

superfluos, ingenuos.

tonto

Lloro

porque no puedo, no puedo.

llorar no por nada.

[sermásqueaguasalada]

Un escondite

Esto no es llorar por llorar

[Llorar se hace con clase.]

Atentados

El clima está mejor que nunca...Hoy me gustó el amanecer, por ejemplo. Fue tarde, húmedo y frío; con neblina. Excelente para un café a las cinco y media de la mañana.

Hoy no me quejé de nada, más que de la idiotez de la gente, lo que reportan en medios de comunicación, El tráfico pareciera el terror de todos los días. Es una conglomeración estúpida que hace la gente alrededor de cualquier cosa, muertos que ni se ven porque está otro grupo de gente allí viendo; piedras y demás. Y los que manejan igual de shutes quieren ver aunque no pueden, no pueden asimilar que hubo un derrumbe y no terminan de glorificar a la maquina que haga pica-pica la puta piedra. Realmente no entiendo.

La tarde estuvo lluviosa, gris,fría y eso me agrada. Tiene una ligera sensación de Octubre y noviembre. Me mojé los pies, hago caso omiso. Me alegra aún no haber perdido mis pies. Considero mis piernas una de las partes fundamentales de mi cuerpo. Caminar con los zapatos llenos de agua se siente bien, al final.

Estos climas me ponen de buen humor. A veces suena tal vez aburrido, para los que gustan de enseñar piernas cuando hay sol que te quema hasta el alma, y chabacanadas como usar los lentes de sol adentro de un cuarto. Yo disfruto estar con bufandas y suéteres. Me vale si es antifashion. Yo soy un atentado a la moda igual cuando lo son ustedes cuando la carretera tiene una piedra en medio.

Accidente.

Bajo el vidrio del carro, soy pasajero. No baja completo.

entre-cierro los ojos y veo las luces del tráfico como puntos varios regados por el espacio.

Noche.

Cubres y deslumbras.

Nosotros los humanos somos criaturas tan tangibles, pero irreales.

Irónicas

y con un pésimo gusto para las programaciones en la radio.

Me siento abandonada.

Entre cerrar los ojos es una acción agradable.

cuando sinfonías que se sienten diminutas

Piano.

Debo abrir los ojos, debo.

Estar así para siempre no puedo.

Jamás los abrí de nuevo.

mini-Oda

Se siente

se siente..

...tu vida está ausente.

Post dedicado al primer dueño de mi nostalgia.

Te quedaste con los girasoles, chulo.

"¿Cuánta gente estará colgando sus toallas en este momento?"

Son esa mañanas nubladas, con un sol que nos ve de reojo y aún pide unos minutos más.Yo debía salir temprano, y tengo esa  maña tan horrible de ver cuánto me tardo haciendo las cosas para calcular mi tiempo. En parte es bueno, pero siento que me impide ser libre de las rutinas y de salirme del camino que ya conozco y me molesta de sobremanera muchas veces.
 Termino de bañarme y salgo para colgar mi toalla. Qué letargo el que sentía, como el sol que aún se escondía.
"Escóndete sol si quieres, igual no me caes bien. Me gusta esta niebla y solo salgo a colgar mi toalla porque sé que saldrás y porque mi madre me joderá todo el día si no cuelgo esta cosa."

Mientras pensaba todo eso, escuché unos gritos a la lejanía.  No sabría describir qué clase de gritos. Tan bajos pero tan fuertes. Luego mi discusión interna con el sol ocioso desapareció. Colgué mi toalla... Y solo me quedé  pensando en épocas pasadas, como por ejemplo: la Edad media. También contextos similares a los de la revolución francesa y la santa inquisición. Total, la imagen más precisa que tenía era de gente colgando de una cuerda gruesa y observadores de sangre fría.  Y entonces vengo y hago comparaciones de ayer y hoy.  Que era como el gato y el ratón. Solo que ahora el ratón es al que tememos. Y nosotros siendo gatos de mente vegetal no nos liberamos de esa "tiranía". Este miedo es nuestro impedimento a la libertad.
Y los gritos de ese «alguien» me lo demostraron,  lo tanto que podemos decir  y callar. Las veces que quedamos con el puño apretado de nuestra impotencia, Que nuestro espíritu  ha muerto, porque irónicamente buscamos estar con vida pero no buscar una manera de conservarla aunque eso implique  morir en el acto. Y de lo poco que nos importa, esa pena de muerte de los inocentes.

Al colgar mi toalla, tuve imágenes sucesivas de gente colgando de esa cuerda gruesa,  De gente que ha muerto por un acto rebelde en búsqueda de libertad,  donde el sol ha sido otro frío observador;   Ellos no gritaron, pero sus corazones sí.

No sé mentir, pero...

[Todo esto es una mentira]

Miento, no sé mentir.

Para qué te digo que sí, si no.

Nos topamos por casualidad...

No sé mentir, pero te amo.

Momento hipotético.

Hace bastante tiempo imaginaba que iba a ser un día arrollada al cruzar la calle, todo culpa de un conductor imprudente, para cuando fuera llevada rápidamente en una camilla de emergencia directo al hospital, el doctor que me atendiera no recordara quien era, los dos sabíamos que existíamos, que existimos en la vida de los dos en algún momento de nuestra adolescencia.
Todo iría muy rápido, absolutamente todo, yo cruzando la calle, el auto a toda velocidad, el camino al hospital, hasta mis propios recuerdos.
Ya pasada la madrugada, despertaría recuperando la conciencia a las cinco de la tarde.
Miraba un bulto en la otra camilla de lado izquierdo, me daría cuenta de que era un doctor.
Lo miraría despertar después de mi. Los nos miraríamos a los ojos como si no existiera nada más en el mundo, como si acabáramos de nacer, no lo sé, no sabría explicarlo bien.
No hablaría, pero él tartamudearía algo pero se arrepentiría luego. Podría pensarse que debería de preguntarme algo así como 'Qué tal dormí' o 'qué tal me sentía'. Nada. Nada de eso. Ni siquiera Buenos días como un sarcasmo de lo tarde que era.
Al final yo mencionaría su nombre con muy poco aire, y él recordaría el mío. Recordaría no solo mi nombre, sino que también el momento en el que rompió mi corazón en una innumerable cifra de pedazos y también en el que me arrolló con su auto.

Pero fue nada más un momento en mi imaginación... La vida ha cambiado para los dos, y esta persona, por lo que sé ya no sueña con ser doctor, ya ni siquiera sueña con nada.

Vida cotidiana: No es ser salvaje.

No sé que tan seguido me pasa, pero para que se sepan algo de mi, no soy una "People-person" que le dicen. Sé ser amable y tengo -que pulir- mis modales. Sé ser salvaje, si quieren verlo así, queridos, porque aveces me le escondo a la gente que no quiero saludar, o simplemente (como dije con anterioridad) me hago la bestia y "no te vi." ( Aunque el hecho de no verte es por una parte muy cierto, no me fijo mucho en mi alrededor).

Hacía un tiempo, tal vez el año pasado en una fiesta de unos amigos, mi ExQuerido también allí escabiando como en cualquier otro "junte" o fiesta. A lo que me recuerda que una vez hablando con un amigo de honduras, hablando de fiestas, yo lo había invitado a una, y de cierta forma negó la invitación porque "El concepto de los guatemaltecos de una fiesta es ir a embriagarse" y sí, todos en esa fiesta lo estaban; Yo no andaba de buenas ese día, mi amiga con la que fui se quedó hablando con su novio por teléfono y otras de mis amigas estaban muy ocupadas con hombres o sus respectivos tragos. Así que me quedé con una amiga chilena que conocí allí, al rato se fue, quedando yo sola de nuevo, en eso llega mi exQuerido bien tomado: -¿Estás bien?
- Sí
-¿Segura?
- Sí... - Sonreí.
-Bueno, está bien - Sonrió también.
Recuerdo también que me había mencionado algo sobre el messenger, que yo lo había borrado y después me abrazó cuando le dije que ahí lo iba a agregar de nuevo.
Y luego me besa la mejilla y se entró de nuevo a la casa.

Al día siguiente de esa noche, como a las 9:00 yo ya me había preparado mi café y me fui a sentar frente al ordenador, dejando el café a un lado. Y contándole a mi mamá lo sucedido pero empezando por otros casos que pasaron allí, como las peleas, los empujones, los ebrios que aquí, que allá; los vomitos...Ustedes sabrán; y yo Como tengo un no-sé-qué que al explicar las cosas muevo mucho los brazos, le contaba a mi madre lo que había pasado con aquél, y al expresarme con mi brazo derecho, empujé la taza de café y este se derramó sobre la computadora, e inmediatamente la limpié; mi madre me dijo: "¡Yo le dije que ese muchachito no era bueno! ¿Ya vio, lo que le hizo hacer?" Solo me reí.

Y es aquí donde mi introducción de "Cómo ser salvaje para dummies" viene a hacer sentido. Y es que hoy saliendo de la universidad, pedí favor a una compañera que vive cerca que me llevase cerca de mi casa ( Hubiese podido usar el transporte público, pero mis pantalones rojos no me lo permitían.) Ella aceptó llevarme, y con otros compañeros al salir nos dirigíamos para el parqueo, pero mucho antes de llegar nos encontramos con mi exQuerido. Como todos son amigos de él, lo saludaron de gran beso y abrazo porque hace tres días había sido su cumpleaños. Yo como dije, me hice la bestia, no le dije nada, ni siquiera saludé levantando la mano o acentuando la cabeza como Eminem. De la misma forma se despidieron y no lo volteé a ver. Me dirán ustedes que ando ardida, sentida, como quieran. Pero antes -aunque no lo crean- si nos saludábamos, o medio hablábamos y me molestaba. Pero un día dejó de hacerlo, y no me estoy desvelando por averiguar porqué, ni la intención de hacerlo.

Pero él tiene la culpa de todas formas, casi arruina mi computadora.

Cuento[ Traición y cinismo]

Era realmente tarde, para un día entre semana. Llovía tranquilo, no eran grandes tormentas pero no eran esas lloviznas donde podría salir sin paraguas. Yo debía viajar por asuntos laborales, debo viajar constantemente y por varios días, Pero hoy... Hoy soy negligente, pero tenía una sola razón.

Mi esposo sabe que viajo mucho, las veces en las que he regresado después de mucho tiempo dice que me extrañó tanto, acariciándome el pelo y besándome la nuca. Me hacía el amor como si fuera alguna clase de "regalo" de bienvenida. Ya hacía varios meses que me comentaba que quería tener hijos ¡Seis meses de casados y sin hijos! Para mi eso estaba relativamente bien, yo viajando tanto y no podía verlos, no me querrían o no sabrían qué es una mamá de verdad; y a como es él no considero que sea muy buena idea. Así, a veces le negaba el sexo como si se tratara de negarle los dulces a un niño.

Hoy preferí quedarme en el pequeño espacio acolchado detrás de la cortina de la ventana de mi habitación, leyendo cuentos de asesinatos y detectives. Estaba sosegada, jamás me había sentido tan tranquila. Mi esposo sabía que viajaba hoy, y en la mañana me dio un beso en la frente cuando salió para el trabajo.
No sentí el tiempo correr en ningún momento, no tenía noción ni de qué hora pudiera ser, tal vez las 10:30 de la noche, y yo seguía leyendo. Hasta que oí pasos, «Mi esposo...» Pensé. Pero no salí a ver si era él, me quedé detrás de la cortina, leyendo.
Se oían más pasos, no era sólo mi esposo «Joder» Ahora eran risitas. Él... subiendo al cuarto, con otra persona, besándola, risas entre dientes... El sonido de la traición.
Dejé pasar unos minutos, y reconocí su voz ¿Quién más que la rubia de cuerpo voluptuoso, a quien contrataron de secretaria por sus enormes pechos? Esa puta.
En medio de plena acción, me paré, salí de la cortina, atravesé el cuarto, y saqué un papel azul y otros varios papeles junto con un lapicero de los gabinetes donde guardaba mi ropa interior y objetos varios; Dejé el papel pegado en el espejo del baño y los otros papeles encima del los gabinetes. Cuando me di la vuelta -ellos muy ocupados que ni se percataron- les dije "Bueno ya me voy, mi avión sale en media hora. Que se diviertan." Mi esposo rápidamente se la quitó de encima y tratándome de dar una explicación inventada, sólo tartamudeaba. Le tapé la boca con mi dedo «Shhhh». Agarré mis maletas y salí.

Jamás regresé, y no pienso en él, mucho menos ella. Aunque a veces me da por reírme por mi indiferencia, dejarle los papeles de divorcio ya preparados sin habérselo mencionado y un papel azul escrito a tinta negra, 4 palabras que su cinismo no hubiera imaginado y lo mataron antes que una enfermedad, : «Esa puta tiene SIDA».

Y lo somos todos.

Somos los monstruos.
Las criaturas nocturnas de tu alma

Te perdemos del camino,
de la razón
y de la vida.

Somos los monstruos.
Las criaturas que te inyectan melancolía;
los que nos hartamos de tu furia y egoísmo.

No los que te asustan de noche
olvídate del mentado Coco.

Nos ocultamos con tu voluntad.
Vivimos cerca, somos todos.
monstruos nocturnos y taciturnos.
Somos la humanidad.

Espero que Japón pueda lograr salir adelante, un país lleno de cultura y que ha aportado a todo el mundo con sus inventos, le hayan arrasado catastrofes sucecivamente en muy poco tiempo no tiene nombre. Apoyemos a Japón.
El dibujo, idea inicial.
gracias a la colaboración de XelevadoalaY, mi amiga que me ayudó a vectorizar a cubito.
Yde todos mis amigos quienes me han apoyado a patentar y a seguir dibujando a mi estimado personaje, que aún siendo algo nuevo en el mundo me lleva y me deja seguir imaginando cosas cuando me encuadro en lo cotidiano.
Cubito reza por Japón.